Um pedido

Mas, por favor, papai daí de cima, deixa sempre as luzes aqui embaixo acessas. Tenho medo de quando fica escuro.

É odeio...

Eu odeio sentir ciúmes. Odeio a banalização dos sentimentos. Odeio indiferença. Odeio gente mal educada, prepotente ou efusiva demais.

Odeio lavar louças, domingo a noite e Faustão.

Odeio acordar cedo, aula dia de sábado, telefone que não pára de tocar, café frio.
Eu odeio engordar, insônia, cigarro e cocacola.
Odeio lugar cheio, ficar menstruada e o programa Zorra Total.
Odeio ter que formatar meu PC e odeio ainda mais sua memória cretina.

Odeio cerveja, carro lotado, carro amarelo, placa e anúncio escrito errado, fila e que me apressem.
Odeio quem acha que "mim" é verbo, quem faz barraco, quem não tem perspectiva de vida, quem esconde sentimento.

Odeio  armar barraco, quem trai, gente fria, vizinho fofoqueiro e quem fala cuspindo.
Odeio plágio, velho tarado. Odeio bater o pé, joelho e companhia limitada na cabeceira da cama.

Odeio sentir muito frio.
Odeio ficar sem relógio, celular ou qualquer coisa que não me deixe cronometrar o tempo.

Eu odeio livros de auto-ajuda, banheiro sem espelho, beijo sem vontade, palavrão onde não convém.Odeio quando não tenho um post legal para escrever

Amizades??? ....

Como podemos nos enganar tanto com as pessoas...

Parece que as mesmas tem prazer em servir-se dos outros, desde chantagens emocionais, a falsas doenças... a quererem usar e abusar dos sentimentos...

Estou doente com tanta hipocrisia ... Só peço a Deus, para que faça justiça perante tão hediondos actos... ninguém merece tais coisas ... sinto-me deprimida, por mais uma vez ter sido feita de parva... parece que não aprendo...

Cada vez estou mais descrente com as pessoas... é cada facada que até mete medo ... minha nossa...

As pessoas conseguem ser falsas até a quinta casa, aproveitarem-se dos nossos momentos fracos, e conseguirem saber as nossas fraquezas e aproveitarem-se delas...

É quase inacreditável de aceitar... mas infelizmente o meu coração diz que é verdade e ele nunca me engana... chamo-lhe o sexto sentido.

Enfim... tenho que aprender a contar com as coisas certas e não com quem aparece de repente a distribuir bondade...

O mundo esta pequeno pra mim...

Minha essência é quente. Não sei ser gelo.

E essa sensaçao de querer demais, me esquenta mais ainda.

Quando eu tinha 15 anos, eu sonhava menos e o mundo parecia grande demais para meus

passos pequenos e cintilantes.

Já hoje, ele é pequeno pra meus anseios e desejos.

Quando passei a ser dona da minha própria vida, a fazer apenas o que queria , assumir e responder pelos meus atos, aí sim as coisas complicaram.

Eu cresci e o mundo não me acompanhou. Tenho medo por achar isso aqui minúsculo.

Eu peguei tudo que me pertence e me tornei uma garota grande.

E ver o mundo assim tão pequeninho, bole tudo por dentro.

De fato, eu não fui vestida pra conhecer um mundo pequeno.

Acontece que algo tem me afligido: Sensação de ser gingante.

Essa coisa de me sentir a tal. E sem dúvida eu sou.

Sou a tal porque eu luto por tudo que quero, não passo por cima de ninguém,

vejo tudo com uma nitidez demasiada, tenho o mundo em minhas mãos e a vontade de

viver nos pés.

Sempre tive uma tendência a ser pretensiosa, e não é fácil lidar com essa verdade.

Apesar de muito espaço, curvas e traços, isso aqui é pequeno pra mim.

Deixo pra tras...

As poucos tenho ficado assim, limpa de toda sujeira, das palavras vazias, do sorriso sem graça, do abraço frouxo. Tenho cortado todas as relações por conveniência, relações que não somam, não acrescentam.
Pra mim, atualmente, está bem comigo e com as pessoas que amo, é o mais importante. Gastar tempo com o morno, não me satisfaz.
Importante são os portos onde deságuo minhas lágrimas, os escudos onde eu me protejo. Tudo que eu andava fazendo, tudo que andava matendo, não era meu, não cabia em mim, não fazia bem.
Quero novas verdades, novos juízos, fé renovada, pensamento idem.
Quero abandonar definitivamente esse rascunho de hipocrisia velha, mal feita e suja.